- Do the hustle
- gå i hundene. Giv evt Tom K et kald, og hør om han vil være med (de kender dig alligevel allerede på Susan)
- bliv blogger
- skriv til Gulddreng og spørg, om du må komme under hans guldvinge
- bliv huskat i et godt hjem
- lad være med at se the chickening
- Blive Mathilde Gøhler
- Bliv dommer i x-faktor
- få en sugardaddy
- ansøg om job som Dj Guldsmed (hvis det failer, så prøv at søge om jobbet som statsminister. Det er åbenbart det samme)
- Åben et kattehotel (og bo der selv, og behold alle kattene)
- omlæg din livsstil radikalt og bliv cross fit blogger (eller miss universe)
- bliv scorecoach
- lad dig inspirere af Christian Bale og udsæt din krop for seriøst farlige ting
- Gør som alle andre på AAU, og skriv en bog om dine lidelser (Vi er meget splittede om, hvorvidt Josefine i filmatiseringen skulle spilles af Sidse Babett Knudsen eller Sofie Gråbøl)
- byg et liv til dig selv, hvor overspringshandlingerne er akademiske #selvtak
- gør din jeg-er-psykolog-for-hele-min-familie til en seriøs karriereveje #nemt
- tag noget gakket tøj og syng en dårlig sang. Kald det derefter for et fiktiobiografisk projekt og tjen kassen
- Bliv vejleder (og læs aldrig mere end 10 sider af gangen. Fordi)
- bonus: er du vejleder, så kan du med nogenlunde gyldig undskyldning for at hive en lækker studine med op på dit kontor efter julefrokosten
- vælg din nye kæreste, ved at sætte dig ved siden af personen
- prøv kærestezonen istedet for friendzonen
- vent på at tv2 zulu ringer (eller Morten Spiegelhauer. Eller endnu bedre PETER INGEMANN)
- bed om udsættelse på dit projekt
- drik rødvin i stedet for at lave noget
- slå en rekord og kom i guinness rekordbog (evt konsumer mest pasta på kortest tid. Eller bare mest stivelse)
