"Jeg er den bedste instruktør i verden"

5 tips til hurtigt at opnå speciale-looket

Hej bloggen

Hvordan skal man egentlig se ud, når man skriver sådan et speciale? Og hvordan opnår man looket? Det her er spørgsmål, som vi rigtig tit får ind i indbakken fra alle vores hundrede millioner af følgere. Og vi vil selvfølgelig gerne svare på så mange af jeres spørgsmål som muligt, så vi har her strikket en guide sammen, så du nemt kan opnå det famøse "jeg skriver speciale"-look - læs med og få gode tips og tricks!

1. Poser under øjnene

Steve Buscemi nailer "the human cigarette"-look

Vi ser det hele tiden på catwalken og i modebladene, men hvad er hemmeligheden egentlig bag dette enormt tænksomme look? Svaret er: Sørg for aldrig at få nok søvn, eller i det mindste at fucke din døgnrytme helt op. Gå sent i seng, stå sent (eller tidligt) op, og så skal du se - så kommer de fashionable poser helt af sig selv.

Tip! Hvis du ikke har lyst til at sætte din sundhed over styr, kan du også snyde dig til looket med strategisk placeret makeup. 

2. Fedtet hår

Pulling. it. of. præcis som du kommer til, når du slynger dit fedtede hår omkring dig som var du Rapunzel herself

Den her er nem. Bare lad være med at gå i bad. Faktisk er mange af vores hemmeligheder begravet her - når du skriver et speciale (på alt for kort tid), har du nemlig ikke tid til at gå i bad. Det giver et helt unikt wet-look, som samtidig muliggør en lang række fede frisurer. Prøv eksempelvis den sørgelige knold, snyde-mulle eller pandehår ala When Harry Met Sally. 

3. Minimalistisk tøjstil

When everyday is laundry day

Her er hemmeligheden, at du ikke har tid til at tage stilling til, hvad du har på, så du tager det samme tøj på hver dag. Og fordi du ikke går i bad, eller vasker dit tøj, lugter du. Og fordi du alligevel har sat rødder inden for foran computeren, er det også ligemeget, hvordan du lugter. Eller ser ud. Et godt råd er generelt at være ligeglad. Så sørg for kun at have en enkelt sweater, et par løberbukser eller jeans til rådighed. Kan eventuelt spices op med kattehår og nullermænd, for du har heller ikke tid til at støvsuge. 

Hvis du er rigtig modig, kan du gøre det samme med dit undertøj. 

4. the "no makeup makeup"

yassss bitch #embraceyournaturalbeauty

Bare drop makeuppen, og lad dit naturlige jeg skinne igennem. Du kan alligevel ikke dække hverken stressbumser, snack-bumser (fordi det er sjovere at snacke end at lave noget) eller menobumser med det helt store held, så du kan lige så godt embrace dit nye jeg #vierallesmukkesomvier. Du skal alligevel kun ud af døren for at købe pasta eller cigaretter, og hertil kan vi anbefale, at du investerer i et par store solbriller, der kan dække så meget af dit ansigt som muligt. 

5. Er det unødvendigt? så drop det

Negle - hvad skal vi overhovedet med dem længere? drop det, bid dem ned. BH - total unødvendigt. Let them girls run free! Kontakt med andre mennesker? Drop det, de forstyrrer bare (og minder dig om alt det, du hellere ville lave). Her er listen lang, og det er helt op til dig, hvad du føler, du kan leve uden. Man kunne eksempelvis tilføje luksusvaner som barbering, parfume, deodorant - you name it. 

Og her mener vi selvfølgelig dig selv, let yourself go. Det er egentlig den store hemmelighed bag looket. 

Top det hele af med et kronisk konfust udtryk, der udstråler lige dele magtesløshed, lige dele uvidenhed, lige dele panikangst og lige dele whatever - og du er klar til at indtage the world of fashion med dit ikoniske worn-in look. Husk på, du går efter et look, der er en perfekt symbiose mellem en deltager i Ekstreme samlere, en akademiker (på overarbejde med udsigt til nedskæringer, der egentlig ikke rigtig gider studerende. Har du en bestemt i tankerne? Det har vi), en hjemløs og en crazy cat lady. 

Det glæder vi os til...

... at vi skal (og kan!), når vi har afleveret speciale:

• Bujo-tid
• begge at gennemføre en massiv oprydning og rengøring af vores ekstremt forsømte hjem
• sove lur
• høre podcasts (vi har hørt, at det er det nye)
• løbe et halvmaraton
• frisør-dag d. 13 - generelt at gå til frisør
• fixe cykler (A skal gøre sin ren, og J skal pimpe sin med alskens lækker tape)
• lave boller i karry fra bunden
• tage et lån på 200k i banken (vores y-sponsor), så man kan købe en kolonihave
• flere karbade
• at få en lille mis
• at J (måske) skal til at gå på dates
• se Harry Potter aka Harry Potter-maraton
• læse bøger, som ikke har noget at gøre med speciale
• se OITNB 
• At få en normal døgnrytme
• at besøge bedsteforældre 
• drikke rødvin
• putte strenge på en guitar, som har manglet strenge lige så længe, som jeg har kendt J (det er over fem år bare lige fyi)
• at se på andre mennesker end hinanden. Det bliver sgu lidt trivielt i længden
• at holde fri, når man holder fucking fri
• gå i skoven 
• plukke æbler (både på træer og på dansegulvet)
• glo ud i luften, uden at have dårlig samvittighed
• få frisk luft mere end en gang hver anden dag

Mig i mit hjem lige pt

Listen opdateres løbende, så bliv hængende for endnu mere spændende content herfra! 

When all else fails...

• Do the hustle
• gå i hundene. Giv evt Tom K et kald, og hør om han vil være med (de kender dig alligevel allerede på Susan)
• bliv blogger
• skriv til Gulddreng og spørg, om du må komme under hans guldvinge
• bliv huskat i et godt hjem
• lad være med at se the chickening
• Blive Mathilde Gøhler
• Bliv dommer i x-faktor
• få en sugardaddy
• ansøg om job som Dj Guldsmed (hvis det failer, så prøv at søge om jobbet som statsminister. Det er åbenbart det samme)
• Åben et kattehotel (og bo der selv, og behold alle kattene)
• omlæg din livsstil radikalt og bliv cross fit blogger (eller miss universe)
• bliv scorecoach
• lad dig inspirere af Christian Bale og udsæt din krop for seriøst farlige ting
• Gør som alle andre på AAU, og skriv en bog om dine lidelser (Vi er meget splittede om, hvorvidt Josefine i filmatiseringen skulle spilles af Sidse Babett Knudsen eller Sofie Gråbøl)
• byg et liv til dig selv, hvor overspringshandlingerne er akademiske #selvtak
• gør din jeg-er-psykolog-for-hele-min-familie til en seriøs karriereveje #nemt
• tag noget gakket tøj og syng en dårlig sang. Kald det derefter for et fiktiobiografisk projekt og tjen kassen
• Bliv vejleder (og læs aldrig mere end 10 sider af gangen. Fordi)
• bonus: er du vejleder, så kan du med nogenlunde gyldig undskyldning for at hive en lækker studine med op på dit kontor efter julefrokosten
• vælg din nye kæreste, ved at sætte dig ved siden af personen
• prøv kærestezonen istedet for friendzonen
• vent på at tv2 zulu ringer (eller Morten Spiegelhauer. Eller endnu bedre PETER INGEMANN)
• bed om udsættelse på dit projekt
• drik rødvin i stedet for at lave noget
• slå en rekord og kom i guinness rekordbog (evt konsumer mest pasta på kortest tid. Eller bare mest stivelse)

Hvasså, hvasså, hvasså?

Alle ved, at vi er upn

Projekt "skriv et kanidat-projekt om Gulddreng" er undervejs. Men vi er lidt kede af det, for det er så svært at gennemskue... #SkudUdTilGulddrengEllerMalteEllerHvemVedHvad???????

Status på studielivet

Bare lige en hurtig update, vil lige fortælle hvad jeg laver på studiet:

Lige pt giver vores forelæser os et meget detaljerigt referat af Hitchcocks Psycho. Vi kører på 19. minut. Ja, hvis man vil lære noget, så er det universitetet man skal gå på #mandag

Stille og rolig onsdag

Vil bare lige informere om, at projektet nu er færdigt og klar til print i morgen.

Det skal vi mødes og gøre kl otte.  .....om tre og en halv time....

Det har vi lært i dag..

I dag har vi lært lidt af hvert:

• Der er forskel på rådyr- og harepølser (det er et spørgsmål om konsistens og form, se evt snapjulekaldeneren)
• Vi ikke er typerne, der giver op. Selvom Josse hoster og jeg harker, har vi bestemt ikke tænkt os at stoppe med at ryge. CUZ WE AINT QUITTERS
• Josse er natur-ekspert - who knew?
• Vi sagtens kan skrive en bachelor. Hvor nemt har det lige lov til at være?
• En brændeovn er ret så hyggeligt, men det er fandme også varmt
• Rødvin er godt (just kiddin' - det vidste vi jo godt)
• Ifølge en quiz på woman.dk er vi som veninder Carrie og Samantha (Hvem er mon hvem?)
• Josefine har lært at spille backgammon
• Døgnet har ikke nok timer
• Rød klæder Josse - hun burde blive professionel nissepige (læs: eventpige)
• Mads og monopolet var klap så nice i 2003
• - og man kan godt få for meget af det monopol (efter at have hørt det i noget der ligner 10 timer)
• 50 sider er åbenbart ikke nok til os..

Det var bare et lille udpluk - vi har lært meget i dag!

mere kaffe....?

Det er lørdag eftermiddag, og vi er lidt flade....

den dag vi overtager verdensherredømmet...

og ja, den dag kommer. Vi er i virkeligheden slet ikke studerende, det er kun et dække (men det er ok hvis det forbliver hemmeligt lidt endnu).

Det er en gammel plan, som har været undervejs lææænge. Nærmest siden tidernes morgen, hvor små slimede dyr kravlede op på jorden og blev til (trommehvirvel) OS! (for viden om evulotionen kan man evt besøge wiki, eller hvis man bevidst ønsker at undgå wiki fordi man skriver en bachelor kan jeg også anbefale den store danske. Ellers kan man ringe til videnskabsministeren Esben Lunde Larsen som kan sætte en ind i sagerne)

Vi har dog besluttet os for, at vi nu godt kan løfte (lidt af) sløret for, hvad der rent faktisk skal ske.

Når dagen oprinder vil følgende initiativer blive sat i værk:

1. Vi ville oprindeligt fjerne afgiften på cigaretter, men har istedet valgt at gribe det an således, at vi hæver afgiften for alle andre end os selv. Derefter sælger vi dem videre til billige penge, sådan at vi bliver rige cigaretbaroner. Pengene hvidvaskes derefter på et møntvaskeri
2. Josefine indstilles som diktator - jeg som spindoktor. Dette gør vi, idet Josse har en yderst pædagogisk tilgang til tingene, mens jeg er den kloge beslutningstager (læs: pinky and the brain). Desuden er hun også pæn, hvilket giver os folketække. Det er vigtigt, at folket elsker os.
3. Pengene vi har tjent på vores tobaksforetagende har vi blandt andet tænkt os at bruge på en svævebane (disse initiativer vil mestendels centrere sig om området omkring Fredericiagade 21). Svævebanens epicenter er Josefines lejlighed. Herfra skal der være svævebane til henholdsvis min lejlighed (som vi nedlægger og laver atelier og tagterrasse ud af, efter vi har jaget min nabo ud), Uni og gaden. Dernæst smider vi Josses underboer ud, fordi vi egentlig gerne vil have en vindeltrappe, hvorfor vi skal bruge en ekstra etage. 
4. Min telefon kan fungere som en fjernbetjening, dette er måske unyttigt tænker i. Men næ nej, ikke når vi kobler den til stadion, så jeg kan slukke for lyset (og skrue ned for lyden), når der er kamp. 
5. Derefter køber vi Thailand, eskorterer befolkningen ud (vi etablerer dem selvfølgelig andetsteds), ansætter en masse aber (og evt pingviner og delfiner, denne idé er stadig under behandling af et nedsat udvalg) og så flytter vi til Thailand, som efterfølgende vil være en art sommerhusområde for os. Aberne er selvfølgelig ansat som bartendere/opvartere/underholdere. 
6. Dernæst køber vi alle katteinternater i DK, jævner deres nabogrunde med jorden og opbygger liebhaverboliger, således vi kan få vores kattenussebehov dækket andre steder end blot via sjove facebookvideoer.

Alt dette er blot en del af den tusindetrilliardersiders handlingsplan. 

Måske der kommer en update senere. 

Hvis man har forespørgsler el.l. er man velkommen til at kontakte os her, eller via vores dåsetelefoner. 

med venlig hilsen det fremtidige diktaturiskfolkeparti.  

Det er ikke nødvendigt at sige noget... bare se den!