den dag vi overtager verdensherredømmet...

og ja, den dag kommer. Vi er i virkeligheden slet ikke studerende, det er kun et dække (men det er ok hvis det forbliver hemmeligt lidt endnu).

Det er en gammel plan, som har været undervejs lææænge. Nærmest siden tidernes morgen, hvor små slimede dyr kravlede op på jorden og blev til (trommehvirvel) OS! (for viden om evulotionen kan man evt besøge wiki, eller hvis man bevidst ønsker at undgå wiki fordi man skriver en bachelor kan jeg også anbefale den store danske. Ellers kan man ringe til videnskabsministeren Esben Lunde Larsen som kan sætte en ind i sagerne)

Vi har dog besluttet os for, at vi nu godt kan løfte (lidt af) sløret for, hvad der rent faktisk skal ske.

Når dagen oprinder vil følgende initiativer blive sat i værk:

1. Vi ville oprindeligt fjerne afgiften på cigaretter, men har istedet valgt at gribe det an således, at vi hæver afgiften for alle andre end os selv. Derefter sælger vi dem videre til billige penge, sådan at vi bliver rige cigaretbaroner. Pengene hvidvaskes derefter på et møntvaskeri
2. Josefine indstilles som diktator - jeg som spindoktor. Dette gør vi, idet Josse har en yderst pædagogisk tilgang til tingene, mens jeg er den kloge beslutningstager (læs: pinky and the brain). Desuden er hun også pæn, hvilket giver os folketække. Det er vigtigt, at folket elsker os.
3. Pengene vi har tjent på vores tobaksforetagende har vi blandt andet tænkt os at bruge på en svævebane (disse initiativer vil mestendels centrere sig om området omkring Fredericiagade 21). Svævebanens epicenter er Josefines lejlighed. Herfra skal der være svævebane til henholdsvis min lejlighed (som vi nedlægger og laver atelier og tagterrasse ud af, efter vi har jaget min nabo ud), Uni og gaden. Dernæst smider vi Josses underboer ud, fordi vi egentlig gerne vil have en vindeltrappe, hvorfor vi skal bruge en ekstra etage. 
4. Min telefon kan fungere som en fjernbetjening, dette er måske unyttigt tænker i. Men næ nej, ikke når vi kobler den til stadion, så jeg kan slukke for lyset (og skrue ned for lyden), når der er kamp. 
5. Derefter køber vi Thailand, eskorterer befolkningen ud (vi etablerer dem selvfølgelig andetsteds), ansætter en masse aber (og evt pingviner og delfiner, denne idé er stadig under behandling af et nedsat udvalg) og så flytter vi til Thailand, som efterfølgende vil være en art sommerhusområde for os. Aberne er selvfølgelig ansat som bartendere/opvartere/underholdere. 
6. Dernæst køber vi alle katteinternater i DK, jævner deres nabogrunde med jorden og opbygger liebhaverboliger, således vi kan få vores kattenussebehov dækket andre steder end blot via sjove facebookvideoer.

Alt dette er blot en del af den tusindetrilliardersiders handlingsplan. 

Måske der kommer en update senere. 

Hvis man har forespørgsler el.l. er man velkommen til at kontakte os her, eller via vores dåsetelefoner. 

med venlig hilsen det fremtidige diktaturiskfolkeparti.